渎玍记

1.

我想我不算是一个合格的bloger。本来回到了家，多的是更新的机会。有足够的心情，设备，安静的氛围。可正是有着这样的天时地利人和，成就的却是明日复明日的怠惰。因为这些需索近在咫尺，于是也很难去珍惜。我今天发表这篇日志，写在我又要离开这里的时候。

2.

我一直花很少的笔墨用来叙述我的爱情。她来得这样轻描淡写。如同盛夏夜晚的那轮月光，寄托了伛偻前行的旅者那浓重的相思。抬头一看，你始终都在那里。

这些时日过得甚为艰难。因为如今分隔两地，需要凭借冰冷屏幕里木讷的文字，燃烧爱的激情。提供意象，分泌更多的肾上腺素。电话里可人的声音，记忆里灿烂的容貌，还有让我魂牵梦萦销魂的身体。一个拥抱，就可以拥有让巴黎铁塔融化成蜜糖的温度。哪一刻，宝贝，我和你在一起。

我有过一段单身的日子，初时我对爱情十分恐慌。这与我对自由的执着，是有密不可分的关系的。后来习惯了独来独往，也从一定意义上造就了别人口中“很有个性”的性格。那时，我是处于一种观望的姿态。现在想起来，倒也庆幸当时没有随波逐流地盲目起来。我还记得裤裤，太执着于红，于是也堕落得如此不堪。或者也正因如此，我才能有这样的爱情。我无时无刻都充满着上天对我眷顾的感恩。

3.

独处的唯一好处，在于可以更容易地跳出这具委靡的肉身。消耗每天定时摄入的能量供给仍然运转的大脑，思索这个世界所有物质感情存在的意义。这个时候，自己往往不是主角，灵魂超脱成为一个看客，一个合格的观棋不语的局外人。可以考量每个人的嗔怒和举止，目光和背后极难察觉的小动作。世界俨然是一出默剧，因为语言并不能够承载起信任。而那些外在的浅显的行为，更乐于为我们展示一个人的内心，是肤浅或者是深沉。在我们觉察到某些动机和用心的险恶之处，便会觉得异常兴奋。但这是千千万万不能道破的。因为你需要用沉默让真正的主角得以心安，他便会带领你一同进行一场猎杀，当然，他并不自知。这样的事情常常都有。在乎你能否提起对龌龊的兴趣。保管惊险刺激，但真相往往倒人胃口。如同与一个性感美人做足了前戏，脱下裤子才发现对方竟是一个货真价实如假包换的人妖。

假如你有了这样的觉悟，沉默地参与这些有组织有预谋的猎奇，未尝不增长见识。

4.

像是一场喧嚣里持续已久的幻听，像是黑夜里蔓延无边的微光，像是半梦半醒间搂住的肩膀，一地醇香。

我忽然觉得空虚，在这个漫长的假期即将结束的时候，想起我即将回到学校，竟无多少兴奋可言。是的，我仿佛是上了贼船，以至于我想过过我平平淡淡的小生活，亦属奢望。开始被要求着做一些并不喜欢的事情，找不到办法推脱。这是一个不停复述着自己虚伪失实的信念和理想，一个热衷于舞台的组织。我是有一度后悔过的。一旦想起，嗟叹连连。爱好和事业，完全是两个不同的概念，竟然也能这样被搞混了。

那天和猪一起出去，叫一个焦糖布丁蛋糕，一个抹茶蓝莓蛋糕，一人一猪过一个平淡的下午茶时光。午后的阳光和煦宜人，想起竟已有很久未曾只剩下我们两人，可以一起悠然闲话。我和猪那时候总有聊不完的话题。有挺多共同的爱好，讲发生在自己身边的事。工作，生活，情感。相视一笑，刹那惘然。细数流年，发现自己也曾年少轻狂。想起来不禁脸红，为当年自己干过的蠢事，恨不得能穿越时空狠狠地给自己一个耳光。5年是一个怎样的概念，足够让孩童懂得了叛逆，足够让相爱的夫妻破镜难圆，足够从生走到死，足够从守望走到放纵。

但宝贝，我走过来了。

P.s:

part1 不要再说我懒了好吧。这叫本性难移。我就是想写，也怕我自己写不出来了。我最近有些力不从心的感觉。我要看多点书，好让我能写得更好一点。我感觉我快谢顶了，我连标题都想不出来然后我就写了这个凑合凑合了。我现在表情也是囧的！呃~我压力是不是有点大。

part2 用相机拍出来的照片和用手机拍的完全是两码事。看着这期插图我都觉得好喜欢。去TMD什么320W像素的手机，等俺有米了，俺要买相机！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

part3 感谢所有关注这里的人。我不能没有你们。

1.

我家是靠近大马路的。即便是在午夜，也总是能够听到车辆疾驰而过的声音。迷离的光穿透房间，在墙上被切割成规则的形状。床头是摆放着一部小闹钟的。夜愈深，便越能够听到她无休无止的絮絮叨念。嗒，嗒，嗒，嗒。如此紧凑规律地宣布时间一刻一刻又一刻地成为了历史，过往遭反复地累加。明天的数量被减少，阴天的恐惧被加深，昨天的浮躁，也被这嗒嗒的呓语延长至一种空洞的凉，惊了游园的美梦，漫漫长夜，与床共舞。

这样的时候，便会发觉精神上的委靡和空虚，用嘶哑的嗓音唱起了纠结的歌。那骇人的歌声，使洁白善良的绵羊受了惊吓。她们不再温顺，亡命地嚎叫和奔蹿。惶恐的目光灼伤了清冷的夜。未眠。

2.

我一直没有狠下心，安静地写完一篇东西。所有的文字，是花费好几天的时间，零碎地拼凑出来的。这段日子，我的精神甚难集中。仿佛回到了高考之前那种心情，我拿起笔拿起书，就有种想把它们扔到楼下去的冲动。这样一种浮躁我归结于是气候的转变给人造成的影响。是的，我今天早晨醒来，看见了阴郁的天。潮湿的空气里泛着回忆的味道。

冬天要过去了。

我上了我们学校的贴吧，听上面无所事事的同学或前辈们在谈论着今年特别漫长的假期。好象说是要进行教育改革，加之老师的假期什么，需要花一些时间调整。其实都是幌子。在这样不入流的学校里，每个人都长了一张可笑的脸。

有几天我过得十分充实。爬山唱K，聚会和聚餐。那个时候就是有感触的。面前这一批一批的面孔，在我人生的不同阶段所带给我的记忆和感悟，对生活的探求和理解，都起了偌大的作用。而今天他们坐在我的旁边，或是手里攥着一个未成型的饺子，或是陶醉在麦克风之中，又或是捧着茶杯笑谈人生。看着脚下走来的路，我一边检索这个人和我记忆中的档案，又更新了些什么。

我也看过一些荒诞的感情，它这样无稽，为肉体的纠葛和争执，找了一个一个冠冕堂皇的理由。直到一方成长，明白这是不可避免的。眼泪不足够用来演绎，语言不足够用来表达，不贞节的爱情，就由时间摧枯拉朽地碾过给予报应，以及回答。你们的悲伤，都是因为空虚，百无聊赖，还有不健全的价值观所造成的。或者不明白什么叫做忠贞，或者不明白什么叫做理解，或者不懂得感受幸福，或者早已无法妥协。这倒像是成全了一场不共戴天的战争。

3.

我觉得十分陌生。这个挚友，变得老道成熟。我快要不知道怎么和他相处了。不难猜测是什么因素影响了他，在这样的环境之下成长，看待这个世界，过早的用一种成人的眼光审视他们，以至于真正成年，愈发老气横秋。无可置否，在他面前也变得小心翼翼，亦无从得知他的想法。这样的窘境，让我不禁感觉害怕。同龄朋友之中，我只担心某天和他成为对手。

请珍重。

4.

人需要的是自省和感恩，要知道满足。不妄取，不妄予，不妄想，不妄求。踏踏实实安安稳稳，就是生活的大智慧。

我现在很幸福，虽然在物质上相对贫瘠，可我精神世界的丰富和饱满，能够给予我信心和勇气去抵御一切进犯。还有我的恋人，给我目标和动力。当然，也给我足够的优越感。我一直觉得你很了不起。

在我与人的交集里面，我往往总能看见一副欲求不满的面孔。他们饥渴，渴望性和爱情。这让他们丧失了最起码的判断能力，开始觊觎一些什么什么东西。当然，也有足够低劣的女人甚至男人，他们亦厌烦了自己单调的生活。享受暧昧，到处调情。凭借那些退化了理智，残存着原始本能的人型猿猴萦绕身边，来构筑他们自身糜烂腐臭的尊严。他们都是可悲的。他们并不安于生活，反而热衷于在自己卑微的生命里找出更多的状况。或者哭天抢地，或者故作姿态，恶心的苦情，活该的自不量力。

没错，对于感情的乞讨者和玩弄感情的人，我从来就没有同情。也只有这样的人真正够格称为脑残。

哦，请原谅我的刻薄。

5.

一次倾诉，两秒结束。

1.
我从电话里，觉察到了不安的气息。那一段时间，是有些许心神不宁的。我猜想，家里可能出事情了。至于后来，这种不祥之感在姐姐口里得到验证之时，仿佛是湛蓝的天空顷刻崩塌，那碎片生生扎在喉咙。疼痛，无法诉说。多年以来的对峙已经升级，它已不再是父辈们的战争。当时的我，除了怨愤和仇恨，更多的是对父亲情况的担忧。我心疼我家中的女眷，面对着禽兽们一波一波的无风起浪，仓皇抵挡。我握紧了拳头，在床上躺了一天。


傍晚十分，因为饥饿起身。可并没有任何食欲，遂步行至中心广场后面的草坪上面。望着那深邃的湖拨通了她的电话。我听见她略带疲倦的声音，轻轻地喊我“小孩”。情绪终是失控。我听出来她也是哭了的，在电话那头，不断跟我说着，小孩，你一个人在外边，先要过得好好的。


后来挂了电话，接到了她的信息。


“小孩，白发是荣耀的冠冕。在公义的道上，必能得胜。我每天会为你爸爸祈祷。你要好好的。”


它后来成了我的一种精神支撑。现在想起，亦让我满怀感激。



我把消息告诉宝贝的时候，是在我知道这个消息后的第十二个小时。那寂静的夜里，我看到一双泪失的眼睛，告诉我，不离不弃。小家伙说，要到当地最出名的寺庙为我父亲祈福。


宝贝。我觉得，爱你是我这辈子干得最漂亮的事。





在那一段时间，母亲很坚强。毕竟是经历了风风雨雨过来的。她竭力不让我知道家里所发生的事情。她不知道我已经从姐姐口中得知了些许情况。电话里面，变着方式欺瞒拖延，后来我亦不忍，便减少了打往家里的电话。


姐姐与我之间的芥蒂，在遭遇困难之后，几近被肃清。爱与羁绊，只怪年轻时的少不更事。


如今一家平安团结，我已心满意足。可即便创口愈合，伤疤依旧触目惊心。今日的狼狈，多年以来的仇恨和屈辱，带着我母亲的托付和寄望，我要代替我父亲，重新成为英雄。



2.
我站在十字路口，背朝徐徐落下的夕阳。眼前的人流不安涌动，他们在命途之中有了交汇，随即四散开去，延伸向无垠的远方。那时我有种预感。你和我，如若贸然闯入这片世界，仅仅凭借记忆之中的体温和声腺，高潮时候流下的泪，亦难找回彼此。




3.
接到猪泥给我打的电话。正好是父亲回家的日子。那天，我心情异常晴朗。后来想起他给我打电话的原因，大概是看见我的签名，想了解我的近况。突然十分感激。以至于他在我接起电话的那一刹那骂出的那句“早死仔”，我也笑着答应了。虽然是午夜，电话那头的声音听起来依然精神十足。想起高中的时候他的生活习惯，如今在新加坡生活了一段时间，依然没有能够改变他爱熬夜的习惯。他告诉我，他和宏恩搬出去外面租房子住了。听了他所描述的，他所在的学校，的确有一张实实在在的血盆大口。那会儿，有点同病相怜之感。但是后来电话里传来的分分明明的女孩嗲叫。囧得不行。他尴尬解释，那是一起同租的女孩。


他告诉我。在新加坡，中国人满地都是。偏偏是要考英语。英语水平惨不忍睹的他，着实十分头痛。我笑笑，假如说你能提起高三时候的那种冲劲，亦不是什么难事啊。话题东南西北。他说宏恩同学更瘦了，他原本肉感的身材越发有福气起来。那时候，我还是一如既往苦口婆心，说他是哥哥，好好照顾好弟弟。不要过年回家，宏恩他爸以为他儿子在外面受了多大的磨难。其实也不过是作息紊乱且中意游戏而已。听到他也一如既往地开骂，心想着有这些兄弟真好。


后来他和我说，买了条正levis牛仔裤给我。那时候那个心花怒放啊。猪泥，我可是却之不恭了。挂了那越洋来电，心头满满的是温暖。



4.
前几天，刚在电脑前坐定，电话就响了，是老同学打来的，邀我出去喝两杯，说是另一个同学来到我们学校看望我们，大家出来见见面。


这些年越来越懒得社交，能避免的应酬一概推辞，场面上的虚应故事更讨厌，不想让自己不自在，也不想让人家不痛快，渐渐与世隔绝起来。但老同学的邀请也甚是难得，不好推脱。





大家坐定，推杯换盏，感慨世事，嘘寒问暖。那顿晚饭吃得挺有家乡味道。终于听到家乡话，可以畅爽交谈，打火锅，聊着这些时日以来自己的境遇。大家多少都成熟了一些。想来当时一起读书的时候，彼此感情可谓是一般一般淡然如水。今日见面竟如同他乡见故知，送了他上了回去的车，转身就一起收到了他发来道谢的信息。同学之间的关系，还是很值得珍惜。



5.
开始倒数。回家，吃肉。



P.S.这次图片，是从小宇老师的博客上面转载的。空闲的时候，我看他的博客。很小资很写意的生活。认识他，是因为伟旭的缘故。后来我们一起玩过几次，觉得这是个才华横溢的青年人，在我们汕头排名第四的一所学校担任英语老师。我时常在他的博客潜水，看他的图文日志，真实，美。我由于缺乏情绪，也懒得把手机里的照片给搞出来了。哪天我才能做出这样的图片啊。囧

 

1.
那天气温骤降。我翻出冬天穿着的厚厚外衣，因为存放在木质合板做成的小柜子里，带有了些许木材的味道。

于我来说，这味道是亲切非常的。小的时候，家里就有一个巨大的落地木制衣柜。四扇门，两个抽屉，上面一层推拉式储物柜，把我们20多平米的家隔开成一厅一室。那是新房子装修的时候，父亲找人去做出来的。在那个年代，算是颇为精美的手艺了。冬天时候，把厚厚的大衣毛衫取出来，就带有这样一个味道。的确是久违了的。它不由得让我想起了那些岁月，母亲的皮衣和父亲的西装，姐姐的红色帽子，我的蓝色手套，那是我无忧的童年。

偶尔有小客人来访，玩游戏，捉迷藏，都是离不开那个大大的木衣柜的。躲在里面，黑暗而安然，这熟悉的味道，背后靠着的柔软衣物，外面透进来的丝丝光线，诡异而让人兴奋。就是这样在阴暗之处的等待，伪装，窥视，我的纳妮娜传奇。

是的，童年甚美，而回忆不然。

2.
祝如兰姐新婚愉快。

祝基雄哥和可英姐白头偕老，永结同心。

3.
有那么一刹那时间，是处于一种十分危险的状态。发现自己强烈的欲求逐渐掌控了理智。有接近这样一些人，意图获得肉体上慰藉的企图心。算是精神上的一种出轨。因为我不崇尚柏拉图式的爱情，而一如既往地当了许久吃素的肉食动物。可随后是猛然醒悟。又发现生理上的需求能够用其它方式去满足，可内心的空虚则是无药可救的。这需要有这样一个人，认同你，走近你，陪伴你，他或者她的体温，才能够用来化解冰冻的三尺，而今天，只是那一日之寒。我们的心是自私的，我们的床往往也是自私的。多矛盾。

他和我说，他擅长掩饰自己。这样的说法在我看来是十分矫情的。可我同意他的说法。他的内心并不如他表现出来的那么愉快。他是一个悲观的男子，这在他行事之中，其实能看出一些端倪。他有写日记的习惯，听很安静的歌，晚上的时候觉得压抑和悲戚。我微笑不语，听他安静地讲他的，或者也是我的心情。

她说她想找个男子结婚，不需要恋爱。要有明确的目标，直接奔向婚姻。安稳地过一辈子，不求激情，不求浪漫。只要能够相敬如宾，就和他过一辈子。

这已经成为现代人的生活方式了。

4.
其实我们很容易就能分辨出同类。因为你的心里有一片汪洋。




（军训阅兵）





5.
“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝，不指望你十分富贵九品相，不指望你才高八斗七步诗，六柱香烟，五样蔬食，只求得四季衣衫三餐饭，两个人儿一样痴。一心一意，丰衣足食。”

好一个天真的妓女。

P.S.
还是有感而发。总觉得忧郁是一种会传染的情绪。今天彩排完毕，和某男某女在饭堂，吃着豆腐花，聊起了人生，话题有些老旧，亦有些沉重。惊讶地发现，这个男生，竟然也是一个会写日记的人。而这个女孩子，在军训的时候居然也有教官跟她表白。我知道人与人的接近通常是带有企图心的。我看着他们，觉得丑态百出。我不要成为这样的人，所以我希望待谁都淡然如水。

已经是第几个人说我有个性了。我不记得了。

1.
我终于找到了一个下午的空暇时间，来写这些细碎的呓语。

这段时间的生活，处于一种十分压抑的状态。我没有时间阅读，没有时间写作，没有时间学习，差点没有时间来想你。这同时也让我感觉十分迷惘，我甚至不知道自己生活的重心在哪里，便赤手空拳与生活周旋起来。找不到要领，于是也越发哀怨。更不幸的是，在一天忙碌之后，竟不能够安然入睡。困扰我许久的失眠，随着我从汕头奔波到了珠海。

早上，中午，下午，晚上。最忙的时候，每天是要花去比上课多得多的时间去做这些事情。社团也好，班级也罢，都没有给人松懈和辩解的机会。在这样的高压之下，我也有无与伦比的纠结和拧巴。

而这纠结和拧巴，居然就在商业街那一家糖水店，被一碗鸳鸯双皮奶给化没了。

宝贝，我就说我是个容易满足的人了。



2.
那天的飞沙滩之旅亦是让人难忘的。这种感觉难能可贵。像是相识许久的挚交，搭起帐篷，聊起过去的故事。

像被扔下海这样的事，还是必须要遭遇的啊。吃烧烤打麻将，还有无忧的青春里明媚的背影。怎么让人不心神荡漾。有一刻，我是想起维的。你也这样走了。

那天晚上，我没有睡觉。我站在海边，穿着冬装，依然感觉到海风的凛冽。自拍了几张，把彩信传到海的彼岸。踏着浪花，有蚀骨的冰凉。海滩之上，有两个同样没有睡觉的女孩，打着手电筒，照在踏实的沙地上。双手捧着满满一把贝壳，弯着腰，继续寻找着更完整的残骸。我走过去，她们摊开手把贝壳给我看。相比起来，她们的笑比手里的宝贝，是还要美丽的。后来我也留意了我的脚下，取了一个贝壳带走。

那些同行的人儿，早已酣睡。




3.
333大小姐给我打电话的时候，正好是在练习那该死的五步拳的时候。我也不管那么多了，摸出了电话站一边聊天去。我觉得感动。是因为在这样的时候，有一个人可以听我满腹牢骚，可以听我骂粗话，可以听我越说越激动而不忙着安抚我。于是我也觉得安然。我说，我在这边过得不太好。

这样的话，阿包在信息里和我说过。她生活的不如意，在于她看到了一个与她想象之中截然不同的世界。这其实是必然的。我也有所感触，有些前辈，好比是用腐烂的朽木搭起了脚手架，支撑起他或者她的伪善。它散发出恶臭，它经不起质疑，他不自知。也有些同学，与我们自己有不同的生活阅历和社会背景，他们的素质，和我们的不能在同一个层次上有所对比。阿包，你也无谓执着，沉默，做自己。这就足够。

吴菁说她想念我。她说，我多希望你在这里。你在那边想得到的，在这里都能得到。我说我现在已经什么都不管了。我甚至连竞选班委我都没有去。我和他们工作过，没有一点默契。他们整个团体的效率，远远不及当初我们几个合作一样。而他们也听不见我的建议。出了岔子，相互推诿扯皮。她说，很难找到一个搭档像你这样。我说，我看他们在商讨事情的时候我其实很想笑。

某男找我创业。他说，他需要像我这样的人，当他的军师。他给我讲他的计划，甚不简单。只是我目前还缺乏足够的资金和经验，我不能够独当一面。我说，我很高兴你看得起我。只是现在的我还不能够允诺你什么。有什么事情需要商讨，我可以给你一些意见。我希望以后有机会合作。

猪泥说了他回国的时间。我和小锐是挂念你的。



4.
在听螃蟹给我推荐的一张专辑。《羊毛和花》。有些人问我，为什么你听的歌就是和别人不一样。我也笑，这让我去了KTV根本都找不到会唱的歌。这让我甚是苦恼。

5.
想见的人，待到灯火也阑珊。

P.S:我近来过得不好。主要是因为事情太多。我的时间都被占去了。我的自由感被剥夺，我的生活被搅乱，可是还好。至少还有你。我和稀泥！

文不对题。别PIA我。

 

1.
你离开得这样仓促。我知道你会变成天使。





2.
她打我电话。在另一个城市低声啜泣。她说她难过，她后悔没有回来，看他最后一面。消息飞快地传播开去，悲伤迅速蔓延。这个纯朴塌实的男子，在国庆节永远地离开了我们。

我说，我们在暑假去看他的时候已经料到。估计没办法撑过春节。我所不能接受的，是那曾经鲜活的生命，在那个午后倒下之后就不再醒来。他是与我如此亲近的人，现在消失得不着痕迹，所以我悲伤。我想起他的父母，所以我悲伤。

其实，处在这个年龄阶段的我们，都没有真正想过，“死亡”会在我们身边发生。纵然不乏矫情小辈声声动听的“我想死”。而当你友好地递给他一把刀，一条白绫，或者只是一把打开天台大门的钥匙，他或许将面无表情的收下。但依然活得好好的。

生命的脆弱，是年少的我们一直所忽视的。我们理所当然地以为，作为合理的存在，就会一直存在下去。这样的形而上学，在某种程度上来说，削弱了我们面对和接受现实的能力。而生命的这种脆弱，是具有小范围的毁灭破坏性的。像他的母亲父亲，他们的世界是一片废墟。

他还在世的时候，我是经常去看他的。后来想去，所顾及的大多也是每次在一旁偷偷抹眼泪的他的母亲。今天我和母亲说，我想去参加他的丧礼。母亲反对，理由竟也是这样。母亲说，我去参加会给他的父母增添麻烦，加之，他原本是像我们一样风华正茂的小伙，我们的出席，触景难免伤情。没必要徒添他父母的悲伤。我后来亦是同意了。

是啊，四当五落了。其实想来亦多少有些无奈的，原本一群挚友，如今见面竟相对无言。尴尬以及猜忌，是一出真实的浮世绘。聚少离多，阻绝了交流的甬道，误会频发，算计周旋，这一切是怎么了呢。

3.
记得我小的时候，有一很喜欢的变形金刚机器人玩具。按下发射按纽，铁拳就会飞射出去。我特别喜欢，上幼稚园，也带上自己的玩具。还很大方地借给小盆友玩。后来，小盆友喜欢上我的玩具，便舍不得还给我，在抢夺之中，铁拳被发射到不知什么地方去了。我找不到，很生气，便揪着小盆友，打了起来。后来铁拳被找到了，老师为了惩罚我的粗暴行为，也把我的机器人玩具没收了。我板着脸，接下来的时间一声不吭。直到见了母亲，才忍不住哇地一声哭了出来。

我认为我是很坚强的。当我在视频上看见这个我朝思暮想的人，大脑里面，一根紧绷的神经突然就断了开来。

请原谅我的失态。

最后看一眼这个城市。在我离开的这个日子，阳光细细碎碎落了一地。我闻到一种安然的气息，它能够在家里的衣物，或者是被褥之中被轻易识别。这样一种让人温暖的阳光的气味，今天没有吝惜地四处扩散。

1.
对它，对我，我还是难以释怀。




2.

我去银行取款，去另一家银行存款。我背着小包，穿梭在这个即将告别的城市。真正感到落寞。那些生命里面真实存在的人，四散开去，以后亦没有多少时间能够聚首。或者，那天我们的偶遇，就是最后一面了。


我经过学校，还有学弟和学妹记得我。他们和我打招呼，多少让我觉得有些快乐。是的，小小的满足。虽然不记得他们的名字，但是我依稀记得最后一次代替会长召开会议的时候，有那么几张熟悉的脸。我想说哎，我老了。


又想起那天和小略出去。说过一句类似这样的话。当时亦是有感而发的，我看着熟悉的校服，那些稚嫩的脸，还有他们津津乐道的幼稚话题。想来也曾经乐在其中。我说老了。他不屑，说现在的年轻人，都喜欢装老。摇了摇头，准确地把空的矿泉水罐投入了果皮箱。十分潇洒。


3.
我所遭遇的爱情，美好而有些虚幻。这个人，真实地存在。我从没有怀疑过我们对爱情的执念和真诚。只是我们要面对的未来，艰难，充满未知。而我的自卑，来源于我并不出色的前半生，我的浅薄和无知，平凡和庸碌，我甚至不具备成为一个对手的资格。爱情这场战争，在这鲜明的对比映衬下，我就是个裸奔的士兵。


我想，我不能允许自己死于安乐。于是我还是会去尝试。我知道这或许是条更加艰难的路。但我必须去尝试。






我是害怕承诺的。我怕给别人承诺，我怕别人给我承诺。任何承诺都带给我巨大的惶恐和不安。它们会不可抗力地存在，粗暴地进驻你的灵魂。随时给你暗示和警告，有些东西可能会实现，有些事情必须去完成，有些情感必须等待，有些念头必须舍弃。这不是一个放纵的借口，算是一种限制。面对这深邃幽暗的前程，你能做什么。




4.
那一次的海滩之行，迫不及待地褪去鞋袜，打着赤脚，走在细软的沙滩之上。感受到那温暖柔软的沙子滑过趾间，那种暧昧的热，由脚心蹿进大脑，整个人，连同自己的思想，完全酥软起来。不知道去深沉和惆怅，便是看着这美妙的一片海天和谐，亦能觉得坦然。


潮起潮落。被同行的朋友强行拽下水中。浑身湿透，于是也无所顾忌。仰面躺在水面之上，整个人都归于平静。耳朵没在海水之中，安静，很安静。闭上眼，看到阳光穿透血管的一片红光。那个时候，想变成一条鱼，有鳃和七秒钟的记忆容量。可以活在海的深处，陪伴在身边的，总是新的美好的面孔。


我想起一句早已被别人用得略显俗气的诗，人生如若初相见。


再见。汕头。

1.
生活波澜不惊而平淡无趣，被囚困的所在，有不愿放手的失格监护人。这里的一切，尚未能让我打从心里滋生出一种即将离开的大戚大悲。相反，我有万分愉悦，其中不乏对高校生活的些许期待，但更多的，仍旧是一种“放虎归山”的小小窃喜。十九年无休无止天昏地暗日月无光的生活，在我独自离开的那一天起，即将成就的是我名正言顺的叛逆和乖张。

撒花~

2.
有时候我幻想着一种小生活。牛奶，爱犬，枕边人。相敬如宾的日子，举案齐眉。必须要有一些小情趣，偶尔一起品茶，看着电视聊聊一天的所得。或是简装出行，去感受海风的吟哦。又或者来到热闹的街市，欣赏和玩味这个落后城市小老百姓的淳朴夜生活。能买上几件中意的玩物，一路把弄，回家即可丢弃。

又或者可以喝几杯小酒。买上一两斤盐焗鸡爪当下酒小菜。但请帮我保守这个我不会喝酒的小秘密。如果说什么胡话了，也千万不要在意。

激情迸发之后，荷尔蒙的味道强烈地交织成一张困倦的网。可以相拥而睡，天明的时候，来个浅浅的吻，转身奔赴职场各自搏杀。

这枕边人，如今又是在哪里。

3.
我们看到了现实，但没放弃希望。你一直很坚强，一直也很努力，你不要责怪自己。我的晓，我们陪着你。

4.
我又要遭遇一次短暂的爱情。

在那个时候，在那个时常废话连篇的小网站上，两个没红过的人，这样认识了。言谈之中建立起来的依赖，与酒精带给人的沉醉，有些异曲同工的美妙。微醺。

只是爱情的内涵远不只是聊天之中的投机，苦心等待，又会错过多少。如果后来没有结果，又是谁辜负了谁。还是说，等着感情随着距离的渐行渐远，慢慢凋淡，随后，整个人也消灭了踪迹。到时候才发现做了场滑稽的梦，是否会对自己感到耻辱。而我们，是否具有托付彼此以真诚和信任的根基。

我不知道。

P.S.:




刚刚买来的时候，没心思拍照。洗完之后拿出来，感觉没刚买的时候好看。我没有烫衣服的习惯，由着它皱巴皱巴地去吧。




The BIG life...333大小姐帮我挑的我都喜欢。你以后要继续陪我去买衣服。




第一次穿这样的颜色。昨天穿去领工资，巧云姐说我变帅了。她说她每天心里装着我上班，看见我想给我个拥抱。当时她还在偷吃，那手啊，那小嘴啊，油腻着。我一听都吓死了。。汗颜。




小包包。装上钱包手机和钥匙。去超市还能塞进多一个大号环保购物袋。半路要是遭人抢了。。呸呸呸。没这么邪门！







好吧。这鞋子是我最败金的证明了。我为什么买它？因为是限量发售的纪念版。。。不要PIA我啊。。我知道错了TAT。

我想,这是应该的.天下无不散之筵席,我们终将奔赴各自的前程.所以我为你写这篇文章,在你远赴新加坡留学的时日里,在你遭受挫折的时候,在你感觉孤独悲寂的夜晚.能想起曾经有这样一个人,因为有你的相伴,一起走过了一段十分艰难的时光.这或者能够给你些许振作的力量.所以我为你写这篇文章.

你一直是了解我的.我想说,我们是相类似的人.请先别急着撇清,在以往你我生活的交集之中,早已经印证了我们彼此之间,灵魂深处所存在的黑色湖泊.偶尔共鸣,便激荡起深邃的涟漪.磁场或者引力的作用,让暗涌不断.斗嘴玩笑,因此变得十分平常.只是世间生活,光有一腔世故老到的修为,并不能带给你更多精神上的满足.于是我还是喜欢真诚率性地待你.起码,这样与你相处,让我觉得十分舒服.我能猜到你看到这里的时候又要骂我了.呵呵,些许年后,你是否哪天能够修成正果,华山论贱?

 

到时候教我几招吧.

庄严的地方.郑重的仪式.我希望我家人平安,我希望我学业能顺利,我希望好多,包括祈求你远行路上一路顺风.你是否相信?

我想起一句话.天若有情天亦老.在那段艰难的日子里面,在那短暂又绚烂过的烟火季节,在那白鹭飞过湖泊的浪漫里,我看到一个完整的你,那些喜怒哀乐,那些悲欢离合,丰富了你的人生.不要歉疚和遗憾,也不要自责和感伤.荆棘的道路里艰难前行,不能逆来顺受,习惯性地负重.舍弃也是你该学习的技能.

你.我.小锐.我们是善男.我们的信女在哪里.

这就是生命.我认为你具备一种毅力.坚韧,顽强.相信绝处可以逢生.我们和你一起,亦是受到感染的.在那段拼搏的日子里面,你一直是我的榜样.努力,向上,有全盘计划.

你说英雄难过美人关.我说路边的野花你不要采.

既然活在人群之中,就难以免俗.有的时候,收起你的脾气,你会是睿智恐怖的一个人.我希望你能成为那样的人.别说继承下你的家业,就是自己再闯出一片天空,也不无可能.

世界上,谁不是抓准机会就往上爬的?手段不是问题.落在别人屁股后面了就是个大问题.我知道,你也知道.有时候,你就别太坏心,把阴谋搅和成阳谋了.这些个事情,大家心知肚明就好.何必说破?隐瞒也是门学问啊...

处对象.选个适合当老婆的人,而不是适合当情人的人.你知道太聪明的女人很多时候都是男人的负担.我很欣赏.

这片青山绿水,我们曾经一同踏过.巨石之上,听你对未来的畅想和向往.你就是这样一个对生命充满无尽追求的人.事业,家庭,享受生活.

丰盛的饭菜.我见识到你高超的手艺.回味无穷.

酒量还是需要加强的.咱都是不会喝酒的孩子.以后不把酒量练好点,在外面的应酬可是要应付不来的.

这个夜晚留给回忆.一切顺心,学业顺利.

福斯写给林猪泥.

 

1.

我喜欢把一切不顺心的事情，当然，包括了欲求的不满，都归咎于生活。这是一个近乎万能的借口。极适合拿来安慰自己。凭此，或能减轻对自身能力有所局限的负疚，或能伪装出一副看穿凡尘的孤傲姿态，或能引发那些同样具有阿Q精神的灵魂的深切共鸣。

太好了，这样我们可以相濡以沫。

其实我并没有和我所说的那样放得开。我很介怀，关于我的失败。我知道那是我获取人生冠冕的最好途径。现在它为我关上大门。浑浑噩噩地过日子？不。那太消极。所幸，在我受到如此大的打击之时。我手头有一份收入很低，却忙碌的工作。上班的时候十分专注，没有过多去想任何事情。时间就是这样流逝了。唯一想起日期的时候，便是在开单开小菜之时发现好多未来成了昨天。我也没有和外界保持一种长远坚定的联系。我隐身。沉默。渴望消失。

略在和我通电话的时候，告知了我他所填报的志愿。我先前一直不问。因为我能够猜到七八分。省外。警官学校。

佳儿一脸惊讶，说他温文尔雅，怎么可能报警官学校。我说你不了解他，他是最有能力和背景，来读这样的学校，来获得好的饭碗好的未来好的女人。我笑。

而我，则去留未知。

2.

肠胃炎复发的那天，下起了小雨。我赶上了公交，觉得胃部一阵痉挛。随后的时间，脸色惨白，冒冷汗，腹泻。脚步轻浮。我一直认为我身体很好。这点小胃痛，难不倒我。我一直撑到上午下班。同事偷偷给我盛来白粥，和着白糖吃下。体力恢复些许，便睡觉。

到了下午。发现我眼前都是昏暗。我已经没办法走动太远。我站着，觉得吃力。我不得已，向经理请假。回家。被扣了20元工资。

是在第二天中午。在我想要去取我包里的书，打发一个下午无聊的休息时间之时。发现了黑夜朝我袭来。目光所及，边边角角均被活跃跳动的黑色火焰吞噬。霎时方向感顿失。随后，行走也变得困难起来，举步维艰。仿佛被注入了铅，后来甚至抬不起脚来。与此同时。脖子背面发起热来，仿佛被烈火灼烧。不听从大脑的指令，我极不情愿地看到我穿着的工作服西裤，还有下班放纵地在包厢里打着的赤脚。意识逐渐消失，我的灵魂，顷刻仿佛解脱了束缚。我很自由。很愉快。即使那时候仿佛世界是黑暗的。寂静的。但是我丝毫没有感觉到寂寞。

对。那个时候我觉得很放松。

然后醒来，躺在只有我一个人的包房地板上。

3.

你唱着午夜安魂的歌。在弥漫忧伤和未知的混沌里，任由寂寞伸出嶙峋的手，撩拨你卷曲的长发，撩拨你洁白的群摆，以及群摆下面羞耻的欲望。你目光坚定，你歌声颤抖。

你唱着午夜安魂的歌。

1.
这些天来，我觉得越发淡然。像是偶然邂逅劈头绽放的薄命烟火，随后的时间里，慢慢接受了葬身于黑夜的现实。这些晃如镜花水月的美好幻境，曾经设想的美好未来，那可爱温柔的人儿，存在过，消失中。

是宿命。

2.
她打我手机来，问我是否下班在家。我撒谎说没有。她再追问，你家电话多少，我想和你聊聊，等下打过去。我没办法拒绝。只能够告诉了她。

她是一个这样让人没法亲近的人。至少我是这样觉得。她待人真诚，毋庸置疑。只是她与人相处的方式，在你和她交往越深的时候，越让人难以承受。

有些女人，就是到被男朋友抛弃的时候，都不知道自己究竟犯了什么样的错。没有矜持，不懂得保持距离。诸多要求。对于一个男人来说，这是自贬她身价的表现。强求约会和见面，电话攻势。姿态低下，没办法被男人扶起做美艳的鲜花。自然跌落到谷底，碎成烂泥。

她在失恋的日子里。有可想而知的难过。谁没有失恋过，谁没有过苦痛。只是她特别需要宣扬。她要把她的悲伤讲给她视线范围内任何一种有听觉的生物的耳中。即使这对他人来说根本没有意义。可她还是要讲。她怎么能不讲。讲她和他的相遇和过往。讲他曾经对她的好。讲关于她所知道的他的一切，并要求所有听众，把你们知道的关于他的事情告诉我。偶尔上街，路过她与他曾经有过回忆的地点，必定是要进去再回味一番，坐他们坐过的位子，吃他们吃过的菜。再一边道给你听那时侯的所有细节。如此偏执，让人心生恐惧。

她问我电话的那个时候我就知道事情不好了。她给我播来电话。聊天，谈论的还是他。我说你能不能别谈他呢，都过去了。她说不能。这样自私，根本不体会别人的感受。然后自顾自地讲。这很痛苦。你明明没兴趣听这些东西，还必须听，做出回应给予尊重。恩恩啊啊过了1个小时，我说，我们可否改日联系。我上班忙了一天，我想休息。她非常坚定地对我说，不行。

虽然很没素质很没修养。可我还是在心里骂粗话了。真烦。我知道他怎么受不了的。我一直知道他受不了。我和他是现在一直有联系的同学啊。

3.
发工资的时候非常开心。毕竟是一生之中第一笔自己赚来的钱。下班走很长的路。买了两包中华，买了一串手链，买了一本书，分别送给了爸爸妈妈和姐姐。路边有大学生为四川灾区的儿童募捐活动，要建图书馆，我想难得现在还有人记得四川的灾民们，也就捐了10块钱。获赠爱心环保购物袋一个。活着甚是美好啊。

4.
我想要出去走走。用自己的一笔小钱。去触摸另一座城市。可是我害怕孤单。我找不到人陪伴。

这几天我开始觉得压抑。我突然不想工作，想要辞职。虽然我不知道我不工作，这长长的假期我能做什么。我知道好多人想要找到份暑假的工作，都没能找到。我是幸运的。但是我近来突然想放弃。

她的离职是导火线。这一个月来，她教我很多东西。无聊的时候，和我谈话。然后在今天，突然就走了，没有交代过谁一声，就走了。我想世间人情太过淡薄，我深受影响。加之我近来感情上面遭遇的挫折，我想要歇息。可是我又很害怕，害怕我一空闲下来，孤独感就会越发蔓延开来。我觉得那样的生活太过可怕。面对生活，我一直希望做个强者，我可以潇洒自在地应对。但是我还是没能做到。

我想或许我该去放纵一下了。谁要和我one night stand。